Мы увидим насколько это легко - сделать устройство в домашних условиях, за 10 легких шагов, и при этом - без раздражающего вмешательства местных властей или судов. Проект будет стоить от $5,000 до $30,000 долларов, в зависимости от того, как вы представляете себе конечный продукт. Мы пишем все действия "шаг- за-шагом".
1. Сначала, достаньте приблизительно 110 кг оружейного плутония у вашего местного поставщика. Атомные электростанции не рекомендуются, поскольку тамошние инженеры очень огорчаются в связи с большими пропажами плутония. Мы предлагаем вам войти в контакт с вашей местной террористской группировкой, или их филиалом в вашей местности.

2. Пожалуйста помните: этот плутоний, особенно очищенный, несколько опасен. Вымойте ваши руки с мылом и теплой водой после обработки материала, и не позволите вашим детям или домашним животным играть с ним или есть его. Любая пыль плутония является превосходным средством от насекомых.

3. Сделайте металлическую коробку чтобы разместить устройство. Наиболее подходящие варианты: морозильная камера от старого холодильника, эмалированное ведро (не зря же вы его держите в своей квартире).

4. Сделайте из плутония 2 полусферы и расположите их с прокладкой приблизительно в 4см. Используйте клейстер чтобы скрепить плутониевую пыль.

5. Теперь достаньте приблизительно 220 кг тротила. Гелигнит - еще лучше, но с ним больше возни. Ваш поставщик будет счастлив обеспечить вас этим продуктом.

6. Расположите Гелигнит вокруг сложенных полушарий построенных в шаге 4. Если вы не можете найти Гелигнит, можете свободно использовать ТНТ скрепленный пластилином. Цветной пластилин тоже подойдет.

7. Вложите структуру сделанную в шаге 6 в коробку, сделанную в шаге 3. Используйте сильный клей типа "Super Glue" для связки полушарий с коробкой чтобы предотвратить случайную детонацию которая может возникнуть из-за вибрации или ударов.

8. Чтобы взорвать устройство, достаньте механизм радиоуправления (МРУ), как в РК моделях самолетов и автомобилей. Далее нужен детонатор, чтобы взорвать тротил. Эти детонаторы должны быть в магазинах типа "Юный техник".

9. Теперь скройте законченное устройство от соседей и детей. Гараж не рекомендуется из-за частого появления там людей и большого диапазона температур которые там бывают. Ядерные устройства, как известно, могут сами взорваться в этих неустойчивых условиях. Шкафчик под сливом кухни будет вполне подходящим местом.

10. Теперь вы - гордый владелец работающего ядерного устройства! В этом сезоне это последний писк моды!

Очередной "бородатый" анегдот:

Женился ёжик на жирафихе... ну год они прожили душа в душу... на годовщину друзей позвали.
Друзья пришли и видят: - ёжик тощий, осунулся,живот ввалился... Они у него и спрашивают: - "А чего так?"
Ежик отвечает, примерно в том духе, что : жена у него очень стройная, высокая... Ну он ее, значит, в процессе е...ли поцеловать хочет, и каждый раз бежит в верх (ну туда где у неё голова находится).... Итакие забеги вверх-вниз каждую ночь, вот и похудел....
Проходит ещё год счастливого брака... снова гости... пьянка... застолье.
Друзья пришли и видят: - ёжик жирный стал, еле ходит... пузом по полу шоркает, уже на нём плешь протёр, морда заплыла, - глаз не видно... раздобрел одним словом.... Они у него опять спрашивают:- " Ну а сейчас то с тобой что случилось?"
Ежик им лениво ответствует: - "Да достала меня эта беготня вверх-вниз... я теперь умный стал,не напрягаюсь, - где е...у, там и целую!"

Немного юмара в армейских (или флотских) "байках" и сказаньях,

1:ЛОШАДЬ

– Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
– Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
– Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
– Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно—головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут: Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы).—Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья;
– Кто?
Лошадь за дверью.
– Уф!
– Что? — комендант посмотрел в глазок. Ктото стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа — вешалка, слева — полка.
– Брысь! — сказал ей комендант. — Эй, кыш.
– Уф! — сказал  лошадь и, обратив внимание влево съела японский календарь.
— Ах ты, зараза с кишками!—сказал шепотом ко¬мендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
–  Ах ты, дрянь! Дрянь! — комендант встал на четвереньки.—Лярва караванная!—И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
– Скотина! — сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо — вжик! — ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув! От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
– Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
– Господи, опять чего-то уронил, — прошипела жена и задремала с досады. Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню. Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади,—с ноздрями, с губами, с зубами,— дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы — клац! клац! — жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.
*********************************************************************************************************************

2:Я ВСЕ ЕЩЕ МОГУ...

Я все еще могу отравить колодец, напустить на вра¬га зараженных сусликов, надеть противогаз за две секунды.
Я могу запустить установку, вырабатывающую ядовитые дымы, отличить по виду и запаху адамсит от фосгена, иприт от зомана, Си-Эс от хлорацетофенона.
Я знаю «свойства», «поражающие факторы» и «способы».
Я могу не спать трое суток, или просыпаться через каждый час, или спать сидя, стоя; могу так суток десять.
Могу не пить, столько же не есть, столько же бежать или следовать маршбросками по двадцать четыре километра, в полной выкладке, выполнив команду «Газы!», то есть в противогазе, в защитной одежде; вот только иногда нужно будет сливать из-под маски противогаза пот—наши маски не приспособлены к тому, чтоб он сливался автоматически, — особенно если его наберется столько, что он начинает хлюпать под маской и лезть в ноздри.
Я хорошо вижу ночью, переношу обмерзание и жару. Я не пугаюсь, если зубы начинают шататься, а десны болеть и из-под них, при надавливании языком, появляется кровь. Я знаю, что делать.
Я знаю съедобные травы, листья; я знаю, что если долго жевать, то усваивается даже ягель.
Я могу плыть — в штиль или в шторм, по течению или против, в ластах и не в ластах, в костюме с подогревом или вовсе без костюма. Я долго так могу плыть.
Я могу на несколько месяцев разлучаться с семьей, могу выступить «на защиту интересов», собратья, бросив все, и вылететь черт-те куда. Могу жить по десять человек в одной комнате, в мороз, могу вместе с женами — своей, чужими — отогреваясь под одеялами собственным дыханием, надев водолазные свитера.
Могу стрелять — в жару, когда ствол раскаляется, и — в холод, когда пальцы приклеиваются к металлу.
Могу разместить на крыше дома пулеметы так, чтобы простреливался целый квартал, могу разработать план Захвата или нападения, могу бросить гранату или убить человека с одного удара — человека так легко убить.
Я все это еще могу...
**********************************************************************************************************************

3: «...РАССТРЕЛЯТЬ!»

Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор, чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая картофельная ботва.
Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги — все говорило о том, что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться.
Но демобилизация, неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали, капали в побитое темечко.
Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол ее величества мадам демобилизации.
Дверь — в нее, конечно же, постучали — открылась как раз в тот момент, когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же, вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям.
— Пьешь? А, воин-созидатель? — комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки среднего образования.
«Скотинизм», — подумал комендант насчет того, что ему не давали демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами.
— Москва? Министра обороны... да, подожду... Помощник коменданта — свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант—со страхом удивился,—так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда, когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается умалишенный.
— Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да... Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть...
Комендант положил трубку.
— Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так... фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес... национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела?
Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда пистолет, передернул его и положил рядом.
Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней — гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала.
— ...Так... планируемое мероприятие—расстрел... участники... так, место — плац, наглядное пособие — пистолет Макарова, шестнадцать патронов... руководитель—я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант. сегодня твоя очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь его...
Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули; впечатлительный лейтенант — просто, а солдат — с запахом.
Комендант долго лил на них из графина с мухами.
Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками.
**********************************************************************************************************************

4: За Матушку Россию

Выло так: на Черном море ввалился в наши террводы их крейсер — тысяч на тридцать водоизмещением, и тут же наш СКР, старый, как причальная стенка Графской пристани, пошел ему наперехват.
Это ж просто песня лебединая, когда наш древний Дедушка СКР идет ему—современному, толстому, сытому — наперехват. При этом внутри у дедушки все пыхтит, скрипит, визжит и пахнет мерзко. И дрожит в нем все в преддверии схватки.
— Ну, бля!—сказал командир СКРа, которому велели пойти, но при этом даже гавкать запретили, и который должен был пойти и сделать что-то такое, но при этом ни-ни, ничего международного не нарушить.
— Ну, бля! — сказал командир СКРа. — Сейчас я ему дам!
И он ему дал—въехал в крейсер носом. Просто тупо взял и въехал.
Америкос вздрогнул. Не ожидал он, оторопел. А наш не успокоился, отошел и опять—трах!
- Ага! — орал командир СКРа в полном счастье. — Ага! Не нравится?! Пи...да с ушами! Не нравится?!
СКР все отходил и бросался, отходил и бросался, а америкос все торопел и торопел.
Это был миг нашего торжества.
В конце концов американец решил (пока ему дыр¬ку насквозь не проделали) слинять из наших вод. Развернулся он и рванул изо всех сил, а наш махонький СКР, совершенно искалеченный, напрягая здоровье, провожал его до нейтрали, умудряясь догонять и бодать в попку.
В следующий раз следующий американский крейсер в совершенно друге месте снова вторгся в наши священные рубежи.
И тогда на него пошел кто? Правильно—пограничный катер. Катер подошел и сказал крейсеру, что если тот сейчас же не уберется ко всем чертям, то он, катер, откроет огонь.
На катере дагже развернули в сторону крейсера свои бортовые пулемёты, , и изготовились.
— Х..й с ней, с карьерой, — сказал тогда командир катера, напялив поглубже свой головной убор,—сейчас я им устрою симпозиум по разоружению, хоть душа отдохнет.
Но душа у него не отдохнула. Крейсер, передав по трансляции: «Восхищен мужеством советского командира!»,—развернулся и убыл ко всем чертям.
А еще, дорогие граждане, корабли наши, надводные и подводные, в открытом море облетают самолеты вероятного противника прямо через верхнюю палубу; объезжают, гады, как хотят, да так здорово объезжают, что зубы наши в бессильной злобе скрипят о зубы, а руки сами ищут что-нибудь, что сможет заменить автомат,—гайку, например.
Знаете ли вы, что палуба нашего корабля—это святая святых и наша с вами родная территория? А воздушное пространство над ней вверх до ионосферы, не помню на сколько километров, — это наше с вами воздушное пространство. А враг лезет в наше воздушное пространство и зависает над нашей родной территорией, да так близко зависает, что может нам по морде надавать.
И зависает он, как мы уже говорили, не только над надводными кораблями, но и над подводными лодками, идущими в надводном положении.
Раз завис над нашим атомоходом иноземный вертолет, прямо над ракетной палубой завис, открылась у вертолета дверь, и вылез какой-то тип. Сел этот тип в дверях, свесил свои ножки, достал «лейку» и давай нас фотоаппаратить.
— Дайте мне автомат! — кричал командир. — Я его сниму. Он у меня рыбок покормит.
Долго искали автомат, потом рожок к нему, потом ключи от патронов, потом открыли — оказалось, там нет патронов, потом патроны нашли, а рожок куда то дели.
Кэп выл. Наконец кто-то сбегал и принес ему банку сгущенки и кэп запустил в него этой банкой.
Вертолет рванул в сторону, фотограф чуть не выпал. Он орал потом, улетая, благим голландским матом и грозил кулаком, а наши непристойно смеялись, пока¬зывали ему банку и кричали:
— Эй1 Еще хочешь?
А что, запустить мы можем. Особенно если нас пытаются так нахально увековечить.
Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты — и к нашим. Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется с метровым хлеблом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу наш кок выполз, некто мичман Попов удручающих размеров.
—— Ишь ты, насекомое,—сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем хоккеиста.
— Ну, держи свои линзы, — сказал кок и, не целясь, запустил картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Картофели¬на летела как из пушки и разбилась она точно об затылок фотографа.
Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок быстренько развернулся и помчался к берегу. Повез своей маме наше изображение.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
— В городки надо играть, — сказал кок, авторитетно пожевав, — и тогда сами будете за версту лани в глаз попадать.
Я, когда услышал эту историю, подумал: может, дей¬ствительно научить весь флот играть в городки — и дело с концом. И будем попадать лани лани в глаз. Хотя, наверное, в глаз попадать совсем не обязательно. Нужно попасть по затылку, и от этого глаза сами выскочат.

**********************************************************************************************************************

Отредактировано МАУГЛИ (Сб, 15 Май 2010 16:31)

Вот такую хочу

Даже не знаю, плакать или смеяться. И ведь наверно стреляет гад.

P.S. Хотя судя по цвету штыка - пугали и кололи.

Отредактировано йорш (Ср, 19 Май 2010 16:01)

Ещё поговаривают что мы : ...

Эй, мужик..., 

Это не в офф, это в пропаганду надо зачислить! ЗачОт!

Маугли красавчик, лучше и не сделать, так держать, я думаю выражу мнения многих - с нетерпением будем ждать твоих новых творений

Отредактировано dimson.stv (Чт, 10 Июн 2010 22:57)

Неного "поржать" от меня (в духе раннего Камеди, а ля Сёстры Зайцевы)

Был я тут на крестинах, т.е пришлось мне посетить церковь ...слегка офигел...
Помня о том, что : - " главными добродеятелями православия являются бескорыстие и  скромность"...   
Однако сие не факт, и  к великому множеству православных "батюшек" данная аксиома относится крайне
опосредовано, да и сама РПЦ, учитывая комерциализацию всех процессов, уже более всего смахивает на
домоуправление... ну типа "жилищно-эксплаутационный участок № такой - то".
или какую то структуру сходную с "Газпромом", - типа услуги населению...

Думаю в скором времени прочитать и подобную заметку в
какой нибудь печатной шняге типа "КП ЭКСТРА" (печатный орган "чо попало"). Будет вполне реально.

Итак:
Раздел Светская хроника.....

.... Сегодня Владыко Феофан посетил "БлэкПати" в клубе "Паномера"....
Появившись на вечеринке в обществе трёх послушников,
Владыко благословил сей сэйшин, как действо прелестное и высоко духовное...
Причастив присутствующих таблетками ЛСД, Владыко уединился в кальянной где откушав
четыре "мохито", одну "отвёртку" и один "Б-29", снова появился перед паствой...задорно помахивая кадилом...
Наказав послушникам : - "Жечь" всенощно  дерзко и неустанно...
Владыко сел за руль своего оранжевого Порше-Кайен, и отбыл в резиденцию в сопровождениии двух, вызывающе одетых, девушек пятнадцати лет,
для того , что бы в спокойной обстановке, (60 лет ведь не шутка),рассказать им о трудностях служения Богу.
Бог (по непроверенным источникам, близким к опостолу-прессатташе Павлу): ...никак не прореагировал.

Ну что-ж... Авиация, как вы знаете у нас уже есть... 

Командой "Оборотни" ведется разработка новейшего сверхсекретного страйкбольного оружия! (актуш)

Вот ходовые испытания прототипа. http://www.youtube.com/watch?v=U42d2xSn … re=related